Voorspelling 2020: Mind your step met je biowortel!

Toen ik 10 jaar jong was, was ik nog niet zo’n geweldig heldere ziener. Ik zag wel wat, zelfs mijn luie oog zag wat, maar ik zag niets tot weinig “in den toekomst”. Noem het voorspelblind. Wat overigens iets héél anders is dan een blind voorspel maar dat terzijde. Dus toen ik op school de opdracht kreeg ‘Schrijf een opstel hoe het jaar 2020 er volgens jou uit gaat zien” ging ik als ’n Stevie Wonder -in vol ornaat- de mist in. Was het The Voice geweest voor paranormaaltjes, dus als in The 3rd Eye of Holland, dan had er geen enkele stoel omgedraaid en had zelfs Gerard Croiset in zijn goeie tijd er niets van kunnen maken had hij in de elitaire jury gezeten.

Maar goed, dat opstel dus. In mijn versie van 2020 was er vrede op aarde. Deze heerlijke mierzoete dwaling kunnen we scharen onder de categorie “Kinderlijke onschuld”. Dat kon je mij niet kwalijk nemen. Ik was 10 jaar jong, had twee vlechtjes en wilde de wereld verbeteren. Hier praten we maar verder niet over want die wereldvrede dat zal nog wel even duren vrees ik. En meisjes met vlechtjes werden toen al niet zo serieus genomen.

De volgende voorspelling was dat iedereen vrijwillig dezelfde kleding zou dragen in 2020. Vraag me niet waarom ik dat dacht maar als ik naar het straatbeeld kijk dan zat ik daar niet zo heel ver naast. Baardje, staartje, enkellaarsje , sneaker, capuchon, tijgerprint en iphone speaker.

Dan zouden er volgens kleine Anoeska vliegende auto’s zijn in 2020. Iedere volwassen NL’er zou er 1 bezitten en niemand zou meer in de dampende stikstof file staan. Voor mijzelf had ik dan bedacht dat ik dan onder al die vliegende auto’s door zou fietsen zodat ik eigenlijk nog sneller was dan de colonne die in de lucht hing. Dat beeld van mijzelf volwassen op een fiets dat was overduidelijk mijn grootste flater in de voorspelling… ronduit hilarisch. Maar die vliegende auto’s… Nou, ik weet niet hoe het inmiddels met de fabricage staat maar er schijnt er één in 2021 voor een kleine vriendenprijs van € 600.000,= op de markt te komen! Zat ik er maar een jaartje en een prijskaartje naast! Het petieterig kleine kansje dat ik de inspiratie vanuit de tekenfilm The Jetsons opgedaan zou kunnen hebben wuif ik maar als ’n minister president in het nauw weg. Want misschien draait er nu toch nog één stoel om?

Maar de allermooiste voorspelling was toch wel ontstaan vanuit mijn eigen lazy aardje. Alle straten zouden rollende loopbanden zijn a la Schiphol! Je weet wel.. Mind your step!! Geen mens zou meer lopen. Anno 2020 zouden we lachend en rollend door het leven gaan met z’n alle. Valt dat even zwaar tegen.. Maar misschien werden de loopbandstraten het kleine mediumpje in de dop ingefluisterd door de in 1931 overleden uitvinder Thomas Edison? Hij, Edison, toonde in 1900 tijdens de Wereldtentoonstelling in Parijs ‘De straat van de Toekomst’ (rue de l’Avenir) een rollende loopband waarop men langs heel de tentoonstelling voorbij kon zoeven. Edison, die bovendien sinds 1878 lid was van de New Yorkse Theosophical Society die zich bezig hielden met esoterie. Hij was het die van 1920 tot aan zijn dood werkte aan zijn uitvinding de Spirit Phone! Een telefoon waarmee je met de doden kon bellen. Was het hem dan toch gelukt mij te bellen en zijn droom van de rolbandstraten over te brengen? Al was het dan dat hij dood was en zonder telefoon.. Het mag duidelijk zijn dat de uitvinding niet gelukt is gezien het vele werk dat ik te doen heb anno 2019/2020. Zijn Spirit Phone was ’n faillure van formaat a la mijn rolbandstraattoekomstvoorspelling (mooi scrabble woord). Maar… ‘MIND YOUR STEP’.. dat was echt 2019 ten voeten uit! En waarschijnlijk.. maar prik me er niet op vast want ik ben geen loepzuivere toekomstvoorspeller zoals je leest.. gaan we dat in 2020 nog even lekker doorzetten met z’n alle. Of hoef je daar geen voorspeller voor te zijn om dat op je klompjes te voelen aankomen?

In 2019 was iedereen boos. En of dat nou was omdat niemand verbaasd is dat een 16 jarige nog vlechtjes draagt, dat ’n blonde BNster tijdens een bruiloft pardoes over haar slipje het flessenhok in struikelde en ‘n dakloze jongere haar eerste hulp liet verlenen, omdat je geen torenhoog vreugdevuur in je achtertuin meer mag bouwen, boos bent omdat je met je toch al niet vooruit te branden elektrische snorfiets naar de snelweg bent verbannen of dat je simpelweg geen oliebollen blieft. We waren boos omdat de buurman liever buurvrouw wilde zijn en daarom de meneer van de pakketbezorging compleet de kluts kwijt was en de pakketjes van schrik maar in ‘t gemeenschappelijke plantsoen pleurde. Boos omdat Sint straks een ouwe single is en Tinder op moet want Piet dreigt te moeten optoeteren vanwege zijn overmatige stikstof productie. Brexit brexzat is. En boos omdat tante Sjaan van drie hoog achter denkt dat smeltende poolkappen iets met haar coiffure te maken heeft.

Als je het mij vraagt is onze tractor van het nuchtere Hollandse boerenpadje af en rechtstreeks de prutgreppel in gereden…. Niemand begrijpt meer wat kan en wat niet kan, wat mag en wat niet mag. En het veranderd per Twitter bericht. We kijken elkaar allemaal argwanend met een diepe fronsrimpel aan. Een fronsrimpel zo diep dat zelfs een vette dosis botox hetzelfde effect zal hebben als een piepklein landje dat vanwege het milieu de maximumsnelheid met 30 km zal verlagen, kansloos . En dus… zijn we nu allemaal zoals de pakketjesbezorgers met hun enge anonieme witte rape busjes compleet in de war. En dat maakt de mensch boos. Want waar pleuren wij onze pakjes nou neer? In de voortuin van Den Haag? Of bij het Dolfinarium der depressieve dolfijnen om ze een beetje op te vrolijken voordat we ze terug de plastic soep insturen? En moet je dat dan geheel op duurzame wijze op de fiets gaan brengen? Want je elektrische snorfiets trekt de rit over de snelweg niet zonder bizar lang verlengsnoer. Geen Curaçaose reskjoew hond die het weet. Al schijnen die wel leuke tv beelden op te leveren, dat dan weet wel.

Kortom, we zijn een beetje in de war, we zijn boos en dus overal tegen. Heul NL met de hakken in het zand. Doe daar een (papieren) zakje superfood granen en een parasolletje bij en ik zeg; Niets meer aan doen! Dus alles overziend was 2019 met recht een MIND YOUR STEP jaar! Pas op met wat je denkt en wat met wat je zegt. Zat ik er al met al toch niet zo heel ver naast als achterafparagnost op 10 jarige leeftijd. Dus lieve mensen, wat denken jullie? Verdien ik toch nog een omgedraaide stoel en ga ik door naar de live rondes? Of ben je inmiddels afgehaakt en zit je liever boos knagend op een biowortel naar Netflix gluren?

Ik wens ik jullie allemaal hele fijne feestdagen, een heel voorspoedig, gezond en bovenal breed grijnzend 2020 toe! Neem het niet zo zwaar en neem jezelf niet al te serieus. Maar bovenal vergeet niet alle allergenen op je homemade kerstmenu kaart te vermelden!

Liefs, Anoeska

Hierbij mijn (laatste poging tot) voorspellingen voor 2020:
* Pakketbezorgers gaan demonstreren en dumpen alle pakjes op het Malieveld en rennen gillend het veld af.
* Voedsel en kledingbanken omgeving Malieveld stuitten op “jackpot” en rennen gillend het veld op.
* Sint gooit het op een akkoordje en gaat de samenwerking met de boze boeren aan. Deze mannen/vrouwen weten van aanpakken en zijn toch al zwart van al het vuile werk dat zij voor ons opknappen.
* Bordspel “Mens erger je niet” maakt revival
* Haartrend 2020: UIT: Man Bun. IN: Twee Zero Waste Vlechten
* De elektrische snorfiets mag weer op het fietspad mits je één persoon achterop laat elektrischsnorfietspoolen en deze tweede persoon voorzien is van een elektrischsnorfietspoolbewijs.
* Sjaan start nagelstudio in haar schuur (veel te moeilijk dat poolkappen..)

2 reacties op “Voorspelling 2020: Mind your step met je biowortel!

  1. Lieve Noes heerlijk verhaal. Dat is een goed begin van mijn dag.
    Liefje wij wensen jullie fijne feestdagen toe.
    Dikke knuffel van Mark Jol en Delany

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *